Netin huonoimmat vitsit, niin huonoa että naurattaa!

Mitä mustalainen tietää moraalista?
- Neljä ensimmäistä kirjainta.

Kolme nahkatakkista motoristia pysäköi moottoripyöränsä huoltoaseman pihaan ja asteli sisään täpötäyteen kahvilaan.

Hetken ympärilleen katseltuaan he huomasivat ikkunapöydässä istuvan vanhan rekkakuskin, joka joi kaikessa rauhassa kahvia ja luki iltapäivälehteä.

Yksi motoristeista astui rekkakuskin luo ja halkaisi tämän lehden karateiskulla kahtia.

Rekkakuski ei sanonut mitään. Hän taitteli lehdenpalat rauhallisesti pöydälle ja jatkoi kahvinsa juomista.

Toinen motoristi nappasi pöydältä tuhkakupin ja kaatoi sen sisällön rekkakuskin kahvikuppiin.

Rekkakuski ei vieläkään reagoinut.

Kolmas motoristi tarttui miehen viineriin ja survoi senkin kahvin sekaan.

Silloin rekkakuski nousi rauhallisesti pöydästä, kiitti kahvilan myyjää ja käveli ulos vilkaisemattakaan motoristeihin.

Ensimmäinen motoristi:
- Jumalauta, mikä pelkuri!

Toinen motoristi:
- Ei ollut miehestä tappelemaan.

Myyjä katsoi ikkunasta ulos ja totesi:
- Eikä näytä olevan kummoinen kuskikaan. Se peruutti juuri rekallaan kolmen moottoripyörän yli.

Kaksi Virtasen perhettä asui sattumalta naapureina. Eräänä päivänä toisesta perheestä kuoli mummo ja toiselta Virtaselta varastettiin polkupyörä.

Pappi lähti lohduttamaan omaisia, mutta menikin vahingossa sen Virtasen luokse, jolta oli varastettu polkupyörä.

Pappi astui sisään, näki isännän istuvan keittiössä ja sanoi:

- Olen todella pahoillani perhettänne kohdanneesta surullisesta menetyksestä.

Isäntä vastasi:

- Ei se mitään. Olihan se jo vanha ja rähjäinen. Kun sitä polki, kuului hirveä kitinä, ja kun etupäähän pumppasi, niin takapää pihisi. Olisivathan pojat voineet sillä vielä vähän harjoitella.

Mikä on savolaisten esileikki?
- Mies sanoo vaimolleen: ”kiänny”.

Jos irakilainen ja somali ovat samassa autossa, niin kuka ajaa autoa?

- Poliisi.

Mikä on Espoon kaupunginosa?
a) Kasettisoitinta
b) Nauhuria
c) Mankkaa

Äiti, äiti, minä en pidä pikkuveljestä.
- Ole hiljaa ja syö.

Masan 50-vuotispäivät lähestyivät. Hänen vaimonsa oli aina ostanut miehelleen melko tavallisia lahjoja, joten tällä kertaa hän päätti yllättää Masan jollakin aivan erityisellä.

Vaimo meni eläinkauppaan ja ihastui heti puhuvaan papukaijaan. Kauppias kuitenkin halusi varoittaa häntä ennen ostopäätöstä.

Kauppias:
- Minun täytyy kertoa, että tämä papukaija on asunut bordellissa jo vuosikausia. Se saattaa puhua välillä todella rivoja. Oletteko aivan varma, että haluatte ostaa sen?

Vaimo:
- Kyllä minun mieheni sen kestää. Onhan hän itsekin melkoinen rääväsuu.

Syntymäpäivä koitti, ja kaikki vieraat olivat kokoontuneet juhlapöydän ääreen. Vaimon lahja odotti keskellä pöytää suuren hupun alla.

Kun muiden lahjat oli avattu, vaimo antoi Masalle luvan poistaa hupun.

Papukaija katseli hitaasti ympärilleen, tarkasteli uuden kotinsa ja silmäili kaikki pöydän ympärillä istuvat vieraat. Sitten se huomasi päivänsankarin ja huusi!

Papukaija:
- Ei helvetti, jätkät! Uusi kämppä, uudet huorat ja vanha tuttu asiakas! Morjens, Masa!

Olen aina kuullut, että hauki on kala.
Mutta tänään kuulin, että:
- Haukion vauva.

Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.

No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.

Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?

Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.

Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?

Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.

Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?

Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.