Tamperelainen ja turkulainen tipahtivat yhtä aikaa Näsinneulasta. Kumpi oli ensin maassa?
- Tamperelainen, koska turkulainen jäi matkalla kysymään tietä.
Vitsejä sponsoroi:
Mitä mustalainen tietää moraalista?
- Neljä ensimmäistä kirjainta.
Presidentti Kekkonen oli palaamassa eräältä maaseutumatkaltaan. Hänen autonkuljettajansa ajeli pitkin maaseututietä, kun yllättäen mutkan takaa tielle tupsahti sika.
Sika jäi auton alle ja kuoli siihen paikkaan.
Kekkonen lähetti autonkuljettajansa läheiseen taloon ilmoittamaan onnettomuudesta.
Mies teki työtä käskettyä ja lähti tarpomaan kohti taloa.
Hän viipyi ja viipyi. Kekkonen alkoi ihmetellä, mikä siellä oikein kesti.
Kun varttitunti oli kulunut, Kekkonen päätti lähteä katsomaan, mikä kuskia viivytti.
Sisällä talossa näytti olevan ilo ylimmillään. Musiikki soi kovaa, väki oli kaatokännissä ja joku oli jo sammunutkin.
Kekkonen etsi kuljettajaansa ja löysi tämän istumasta pöydän päästä aivan kuin kyseessä olisi ollut suurempikin juhla. Jonkinlaisessa maistissa kuskikin jo oli, joskin hieman hämillään.
Kekkonen veti kuljettajan rauhallisempaan paikkaan ja kysyi ihmeissään, mitä oikein oli tekeillä, kun kerran oli sattunut ikävä vahinko.
Kuski vastasi:
- En minä tiedä. Tulin tänne ja kerroin ensin olevani presidentti Kekkosen autonkuljettaja. Sitten menin asiaan ja sanoin, että nyt minä tapoin sen sian...
Mikä on savolaisten esileikki?
- Mies sanoo vaimolleen: ”kiänny”.
Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.
Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:
- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi täystuhona.
Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi synkkänä oman tarinansa:
- Kävin jo ties kuinka monennen kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena.
Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:
- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään pikkuhousuja jalkaansa. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin...
Toiset arvelivat:
- ... joten sinut lopetetaan, niinkö?
Tanskandoggi:
- Ei suinkaan! Minulta leikataan täällä vain kynnet.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka uskaltaisi olla pisimpään karhun pesässä.
Ensimmäisenä pesään meni ruotsalainen, mutta jo viiden sekunnin kuluttua hän pinkaisi ulos ja huusi:
- Hui, apua! Pelottava karhu!
Seuraavaksi oli norjalaisen vuoro. Hän sinnitteli pesässä 15 sekuntia, kunnes ryntäsi ulos kiljuen:
- Hui, apua! Pelottava karhu!
Lopuksi pesään astui suomalainen. Hetken kuluttua pesästä ryntäsikin ulos karhu, joka huusi kauhuissaan:
- Hui, apua! Pelottava suomalainen!
Mikä on pilates Suomeksi?
- Melilosvo.
Mies oli ravintolassa syömässä. Maksettuaan laskun hän meni naulakolle hakemaan takkiaan. Juuri kun hän oli lähdössä, hän huomasi, että ulkona satoi kaatamalla eikä hänellä tietenkään ollut sateenvarjoa mukana.
Mies katseli ympärilleen ja huomasi naulakossa yhden ainoan sateenvarjon. Sen vieressä roikkui lappu, jossa luki:
“Sateenvarjon omistaja on nyrkkeilijä ja vaanii lähistöllä.“
Mies mietti hetken, kirjoitti jotakin lapun toiselle puolelle, nappasi sateenvarjon mukaansa ja lähti ulos.
Lapun toiselle puolelle hän oli kirjoittanut:
“Sateenvarjovaras on maratoonari ja juoksee jo kaukana.“
Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.
Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.
Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.
Mikä on Espoon kaupunginosa?
a) Kasettisoitinta
b) Nauhuria
c) Mankkaa
Jos irakilainen ja somali ovat samassa autossa, niin kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
