Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.
Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.
Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.
Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!
Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.
Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.
Blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi.
Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia.
Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee. Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori...
Miksi Tauski otti itselleen afrikkalaisen naisen?
- Koska mustelmat eivät näy tummaa ihoa vasten.
Kaksi puhelinta oli baarissa.
- Toinen sammui.
Mainos:
- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?
Miksi Renny Harlinilla ja Geena Davis:llä ei oikein sujunut sängyssä?
- Sängyssä Renny vain ohjasi ja Geena näytteli.
Mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän perseellä?
- Ellet tiedä, niin älä ala postimieheksi.
Mitä tapahtuu, jos elefantti astuu dekkarin päälle?
- Jännitys tiivistyy.
Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.
Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.
Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.
5-vuotias Kalle kysyy isoäidiltään:
- Miten vanha sinä olet?
Isoäiti:
- Olen niin vanha, että olen unohtanut sen.
Kalle:
- Vedä housut alas ja katso!
Isoäiti:
- No, mutta Kalle... ei noin saa sanoa.
Kalle:
- Mutta Isoäiti.. Mun housuissa ainakin lukee 5- 6 vuotta.
Edessäni oli kolme mukia juotavaa, kaikki erilaisia...
En osannut päättää, mistä niistä juon. Siksi join kustakin mukista.
Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä?
- Olisi kiva saada selvää.
Mies meni kauppaan.
Kauppias kysyi:
- Mitä saisi olla?
Mies vastasi:
- Leipää.
Kauppias kysyi:
- Kumpaa saisi olla, tummaa vai vaaleaa?
Mies totesi:
- Ei sillä ole väliä, se tulee sokealle.
- Yksi karjalanpiirakka, kiitos!
- Mites munavoi?
- Ihan hyvin.
Miksi poliisi asemalla ei ole vessaa?
- Koska ne ovat kovia pidättämään.
- Kalle, sinun puserossasi on ketsuppia!
- Missä?
- Tuossa kastikkeen vieressä, mehutahran yläpuolella.
Kaksi laihialaista kaverusta joutui keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot käskivät kaikki asiakkaat lattialle ja tyhjentämään taskunsa.
Toinen laihialainen veti äkkiä lompakkonsa esiin ja otti sieltä 1000 euroa ja antoi ne salaman nopeasti kaverilleen.
- Tässä ne 1000 euroa, jotka olin sinulle velkaa.
