Et saa kaivaa nenääsi

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.

Mitä tapahtuisi, jos putoaisit Uranuksen ytimeen ja planeetta pieraisisi?
- Pääsisit seuraavaan aurinkokuntaan.

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Nainen sanoi treffikumppanilleen:
- Olet kuin Leonardo Dicaprio... Elokuvasta Gilbert Grape!

Miksi koira meni eläinlääkäriin?
- Häntä otti päähän!

Mies meni kauppaan, valitsi käsineet ja meni kassalle.

Myyjä kysyi:
- Pistetäänkö pakettiin, vai vedätkö käteen?

Osta Volvo, voimanpesä, korjaa sitä koko kesä, sillä ajaa Lappiin asti, jos vain työntää ahkerasti.

Isä ja poika kävivät pelikaupassa katselemassa. Poika meni pelaamaan yhtä peliä. Pian isä sanoi, että tuli aika lähteä.

- Mulla on vielä yksi elämä, poika vastasi.
- Mullakin on vain yksi elämä, servasi isä.

Miksei afrikassa ole apteekkia?
- No eihän lääkkeitä saa syödä tyhjään vatsaan.

Mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän perseellä?
- Ellet tiedä, niin älä ala postimieheksi.