Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.
Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.
Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!
Kuka jäi ainoana eloon Trio Niskalaukauksen keikalta?
- Suvi Teräsniska
- Oletteko te kaksoset?
- Ei, miten niin?
- Ajattelin, kun äitinne on pukenut teidät samanlaisiin vaatteisiin.
- Nyt suu soukemmalle, ja ajokortti ja rekisteriote esiin!
Mitä lukee newyorkilaisen naisen alapäässä?
- Slippery when wet.
Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.
Miksi Immu häviää Stagalalle Ice Cage Fighting matsissa?
- Koska Immu on mies, joka ei lyö naista.
Miksei Matti ole täällä?
- Meni kukkaroon.
Onko sinulla pitkät vai lyhyet kalsarit?
- Minulla on sopivat.
Hallitus meni sitten poistamaan eläkeputken. Huono homma...
Ennen kaikki oli niin selvää:
Siemenputkessa ja emätinputkessa matkustelun jälkeen mentiin koulutusputken kautta uraputkeen odottelemaan eläkeputkea.
Onneksi tarjolla on sentään vielä ryyppyputki, josta on edelleen sujuva siirtymä koiranputkeen.
Miksi et koskaan näe porsaita piileskemässä puissa?
- Ne ovat oikeastaan aika hyviä siinä.
Paha ruveta gynekologiksi, jos ei tiedä vittuakaan.
Vitsejä sponsoroi:
