Jeesus ristillä

Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.

Mitä savolaiset pelaavat aamiaisella?
- Aamupalloo.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... Tosin ei Alaskaan.

Mitä tapahtuisi, jos putoaisit Uranuksen ytimeen ja planeetta pieraisisi?
- Pääsisit seuraavaan aurinkokuntaan.

Lada on vuoden auto.
- Ehkä kahdenkin...

Mitä savolainen työnjohtaja sanoi alaisilleen?
- Outtako työ hommoo vaella?

Kun rikollisia on 1-2, he ovat rikollisia.
Kun rikollisia on 3-4, se on kopla.
Kun rikollisia on 5-8, se on jengi.
Kun rikollisia on 30, se on opettajainhuone.
Kun rikollisia on 200, se on Eduskunta,
mutta kun niitä on yli 500, se on Iltalehden kommenttiosio.

Mitä helikopteriagentti sanoi peruna-agentille?
- Helikopter helikopter...

Miksi kutsutaan kuuroa gynekologia?
- Huuliltalukijaksi.