Kaksi naista keskustelivat:
- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!
- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?
- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?
Ketkä oli Rin Tin Tinin vanhemmat?
- Sii Tin Tin ja Emä TinTin.
Janne Porkka astelee ystävineen baariin ja sanoo baaritiskillä:
- Meille kolme A:ta.
Baarimestari vastaa:
- Valitan, me emme myy vokaaleja.
Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!
Miksi Marko ei osaa ajaa autoa?
- Marko on kivi.
Piti perustaa firma!
... mutta yritykseksi jäi.
Kaksi laihialaista kaverusta joutui keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot käskivät kaikki asiakkaat lattialle ja tyhjentämään taskunsa.
Toinen laihialainen veti äkkiä lompakkonsa esiin ja otti sieltä 1000 euroa ja antoi ne salaman nopeasti kaverilleen.
- Tässä ne 1000 euroa, jotka olin sinulle velkaa.
Mikä on turvallinen vaihtoehto autolle?
- Hevonen.
Tänään vietetään tyttöjen iltaa viiteen pekkaan.
Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.
Vitsejä sponsoroi:
