Näin pääset selluliitista eroon
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Klikkaa peukkua jos pidät tästä vitsistä!
Jaa tämä vitsi:
Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.
Mistä häät tulevat?
- Yleensä savun mukana. Näkymätön, hajuton ja tappava kaasu.
Tarkistin autosta ilmanpaineet ilman paineita.
Tervetuloa! Korjaamme ja huollamme kaikkea aina elektroniikasta kodinkoneisiin.
- Koputathan oveen kunnolla; ovikello ei toimi.
Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!
Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:
- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.
Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.
Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.
Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.
Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.
Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:
- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.
Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.
Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!
Vakuutusyhtiö ei korvannut vahinkoja,
vaan myyntipuheissaan he vakuuttivat muuta.
Eräs rouva kun aikanaan formuloita katseli, toivoi, että järjestys olisi:
- Panis Häkkinen Tagaki
Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.
Mikä värisee ja tungetaan märkään aukkoon?
- Sähköhammasharja.
Vitsejä sponsoroi:
