Paskahätä
- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!
- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!
Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:
- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!
Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...
Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:
- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.
Miksi autoilla ajetaan maanteillä?
- Ojassa se olisi hankalampaa!
Miehet keskustelevat kahvitunnilla:
- Poltatko sä tupakkaa?
- Poltan.
- Paljonko yksi aski maksaa?
- Noin 8 euroa.
- Montako askia sulla kuluu päivässä?
- Noin 3 askia.
- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!
- Tiedän...
- Ja kauanko sä olet polttanut?
- Noin 17 vuotta.
- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!
- Poltatko sä?
- En tietenkään!
- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.
Mikä on toissapäivän ylihuominen?
- Tämä päivä.
Mikä on maailmanlopun musiikkia?
- Apocalypso.
Tiedätkö, mikä on nuukuuden huippu?
- Ottaa omat lapset mukaan Pattayalle!
Luke väänsi ja päästi aikamoiset Leiat.
Miten Lakko kuoli?
- Herba listi.
Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.
Mies meni ravintolaan ja kysyi tarjoilijalta:
- Onko teillä vielä niitä etanoita?
Tarjoilija vastasi:
- Ei, vaan meillä on kokonaan uusi henkilökunta.